Schmunzelecke
Allgemeines
Aus dem Tagebuch eines AOL Users
Aus dem Leben eines Hotline-Mitarbeiters [48 KB]
Die Versicherung kann schmunzeln...
Diese lustigen Geschichten sind für Kunden gedacht, die immer meinen, Versicherung wäre eine trockene, langweilige Materie. Nein, hier gibt es auch Menschen!
Zitate
| Schadensmeldungen aus der Versicherungspraxis [854 KB] |
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"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"
Feuerversicherung
Diese Geschichte hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und forderte dann von der Versicherung, den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen, mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren ihrem bestimmungsgemäßen Verbrauch zugeführt habe. Sein Rechtsanwalt klagte... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, der Anspruch sei unverschämt, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.
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Auf den Punkt gebracht
"Laß Dir von keinem Fachmann imponieren, der Dir erzählt:
Lieber Freund, das mache ich schon seit 20 Jahren so!
Man kann eine Sache auch 20 Jahre lang falsch machen.
Kurt Tucholsky, Schriftsteller /1890 - 1935)
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Kraftfahrzeug-Versicherung
Polizeikontrolle: „Ihre Rücklichter brennen nicht.“
Der Fahrer steigt aus, schaut hinten nach – und dreht durch: „Au Backe! Das gibt’s doch gar nicht!“
Der Polizist: „Na, ja, so schlimm ist das auch wieder nicht.“
„Die Rücklichter sind egal. Aber wo ist der Wohnwagen mit meiner Frau?“
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Abenteuer eines Versicherungs-Nehmers
Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: „Mensch, hast du die herrliche Uhr vom Wirt gesehen?“
„Nee, zeig mal.“
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Im Büro eines Versicherungsmaklers
Der neue Lehrling steht ratlos vorm Reißwolf.
„Kann ich helfen?“ fragt eine freundliche Kollegin.
„Ja, wie funktioniert das Ding hier?”
„Ich zeig’ es Ihnen,“ sagt sie, nimmt ihm die dicke Mappe aus der Hand und steckt sie in die Maschine.
„Danke”, lächelt der Lehrling erleichtert, „und wo kommen jetzt die Kopien raus?“
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Abenteuer eines Versicherungsnehmers
Ein Mann fragt auf dem Finanzamt: „Kann ich im September Urlaub machen?“
„Wieso Urlaub? Sie sind doch gar nicht bei uns angestellt!“
„Das nicht, aber ich arbeite ja fast nur noch für Sie!“
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Kraftfahrzeug-Versicherung
Biker hält an der roten Ampel – bum, fliegt das Motorrad um. Der Biker rappelt sich auf. An der nächsten Ampel dasselbe. An der nächsten und übernächsten wieder. Ein Mercedesfahrer neben ihm fragt besorgt: „Ist Ihnen schlecht?“
„Nee, ich bin gestern geschieden worden – und meine Alte hat den Beiwagen bekommen.“
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Berufsunfähigkeits-Versicherung
„Käpt’n, wir haben einen blinden Passagier an Bord“, meldet der Matrose.
„Ins Meer werfen!“ sagt der Kapitän.
Nach fünf Minuten kommt der Matrose wieder: „Den weißen Stock auch?“
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Rechtsschutz-Versicherung
Der Polizist nimmt ein Protokoll auf: „Ihr Nachname?“
„Zscherboinsky-Crzcypierzak!“
„Wie schreibt man das?“
„Mit Bindestrich!“
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Hausrat-Versicherung
„Angeklagter, bekennen Sie sich schuldig?“
„Nein, tue ich nicht!“
„Haben Sie ein Alibi?“
„Was ist das?“
„Das heißt, hat Sie jemand gesehen, als der Diebstahl verübt worden ist?“
„Nein, zum Glück niemand!“
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Renten-Versicherung
„Die heutige Jugend hat keine Manieren“, meckert ein Rentner im Bus.
Sein Sitznachbar: „Aber eben hat Ihnen ein Junge doch einen Platz angeboten.“
Rentner: „Das schon, aber meine Frau steht immer noch!“
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Kranken-Versicherung
Zwei Patienten unterhalten sich: „Was machst du gegen deine Schlafstörungen?“
„Ich zähle bis 3.“
„Das hilft?“
„Manchmal zähle ich auch bis halb Vier.“
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Hausrat-Versicherung
Raubüberfall im Studentenwohnheim.
„Hände hoch! Ich suche Geld!“
„Moment ... wir suchen mit!“
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Dienstunfähigkeits-Versicherung
Der Beamte morgens zu seiner Frau:
„Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern habe ich im Büro kein Auge zugekriegt!“
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Diensthaftpflicht-Versicherung
Der Chef einer Feuerwache schlendert gaaanz langsam zu seinen Männern, trinkt in aller Ruhe einen Kaffee. Dann sagt er: „Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt.“
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Vereinshaftpflicht-Versicherung
Nach dem Fußballspiel erklärt ein Spieler seinem Kumpel: „Ich war super drauf, habe zwei Bombentore geschossen.“
Der Kumpel: „Toll! Und wie ging das Spiel aus?“
Der Spieler: „1:1“.
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Kranken-Versicherung
Neulich im Krankenhaus: „Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 201 ist tot!“
„Ach, jetzt übertreibt er aber!“
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Wohngebäude-Versicherung
Anruf beim Wetterdienst: „Herzlichen Dank für die tolle Vorhersage. Ich habe gestern ihre ,lockere Bewölkung‘ aus dem Keller gepumpt!“
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Abenteuer eines Versicherungsnehmers
Feldwebel: „Schütze Meier, wann wurde die Bundeswehr erstmals erwähnt?“
„Schon in der Bibel, dort steht: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten ziellos umher!“
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Abenteuer eines Versicherungsnehmers
„Wie ist dein gestriger Ehekrach ausgegangen?“
„Auf den Knien kam sie gekrochen!“
„Wirklich? Und was hat sie gesagt?“
„Ewig kannst du nicht unterm Bett liegen, du Feigling!“
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Gesetzliche Krankenversicherung
Der wütende, grippegeplagte Patient brüllt ins Telefon: „Der Doktor kann mich erst in drei Wochen empfangen? Da könnte ich ja schon tot sein!“
Eine ruhige Stimme am anderen Ende sagt: „Könnte dann bitte Ihre Frau anrufen und den Termin absagen?“
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Geschäfts-Versicherung
Mann zum Verkäufer: „Ich suche einen Schirm.“
„Ersten Stock.“
„Nee, erst’n Schirm.“
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